Direktlänk till inlägg 28 februari 2014
Idag mår jag ganska dåligt. Jag har en inre oro och ett fruktansvärt självhat som grundar sig i att jag fick ett extremt hemskt telefonsamtal tidigare under dagen. Jag har social ångest och en av mina stora svårigheter är att prata i telefon. Jag gillar inte när jag inte ser den jag pratar med så telefonsamtal ger mig mycket ångest. Speciellt om det gäller att prata med någon man inte känner.
Jag är i alla fall i full gång med att kämpa med det problemet och har därför bestämt att jag ska svara varje gång det ringer... Nu ångrar jag extremt det valet.
Det ringde nämligen någon på ett dolt nummer..Säkert någon telefonförsäljare tänkte jag.
Så var inte fallet!
Jag svarade och möttes av ljudet av en stönande mansröst. En total främling som verken sa sitt namn eller något annat. Bara ett massa stönande och frågor om vad jag gjorde.. Jag räckte fort som tusan över telefonen till min blivande make och då lade den stönande mannen på luren. Men nu sitter jag på helspänn av rädsla för fler samtal från denna människan (eller nån annan för den delen).
Det är obehagligt att inte veta vem det var eller vad han var ute efter. Var han hittat mig och varför han fick för sig att ringa till mig.
Måste försöka få bort mitt nummer från Eniro, Har bytt så det är Jakobs nummer som står istället. Men vill helst få bort allting nu.
Att man inte ska kunna känna sig trygg i sitt eget hem är ju bara för djävligt.
Ska aldrig någonsin svara i telefon igen!
Jag förstår inte varför han skulle ringa mig för...
Men det är väl som en person i min närhet som jag pratar rätt mycket med brukar säga varje gång någon hintar om att jag är sexig och att de vill ligga med mig, att det är nån som är jävligt desperat eller nån som skämtar...Tack för den då!
Är jag så ful och äcklig att det är så otänkbart att det skulle kunna finnas någon som vill ha mig?
Nu känner jag mig både äcklad och otillräcklig. Jag både vill bli eftertraktad för att känna att jag duger samtidigt som jag mår dåligt när folk uttrycker att de tycker jag är sexig. Det ger mig ju flashbacks från min ungdom vilket är jobbigt för mig.
Jag vill ju känna att jag duger. Men det är svårt när **** verkar tycka att det är helt otänkbart att nån skulle kunna tycka jag var sexig. För tydligen måste man vara desperat om man vill ha mig, eller så är det någon som driver med mig.
Hen sa en liten kommentar som inte var menad nått illa. Det hen sa var att det var någon som "aprilskämtade" med mig en månad förtidigt. En annan gång så sa hen att det bara är killar som är jävligt desperata som skulle skriva till mig för att försöka få mig i säng. Det är ju egentligen inget illa menat ?..Men det får mig att känna mig så grymt otillräcklig. Det känns som att jag är fruktansvärt äcklig och vidrig att ingen kan tänkas vilja ha mig på riktigt.
Jag brukar inte skriva om personer jag känner som får mig att må dåligt, men jag har inte kunnat släppa den där kommentaren på hela dagen.
Det är sjukt hur lite det krävs för att jag ska hata allt med mig själv. Kanske är det för att kommentarerna kommer från någon vars åsikter jag värderar högt?
De förstör mig i alla fall.. Jag önskar att det inte vore så
Men
Känner mig fulare än fulast!
Osäkerheten på mig själv och mitt värde som människa ligger på botten. Det var verkligen längesedan jag mådde såhär dåligt över mig själv. Det är flera bidragande orsaker och det mesta är sådant som jag inte pratar om på bloggen. För det finns fortfarande mycket jag inte kan dela med mig av här.
Men jag vet inte alls hur jag ska hantera det när jag inte kan skriva och få respons, tankar och förståelse från andra.
Jag har så mycket i mig som jag inte yttrat till någon, för det finns ingen jag kan dela de smärtorna med. Dem är för hemska för att jag ska kunna eller ens vilja prata om det.
Just nu mår jag fruktansvärt dåligt..Känner ren äckel när jag tänker på mig själv.. Jag är så vidrig och hemsk..Jag kommer aldrig duga till nått.
Allt detta bara för ett litet telefonsamtal och en klantig kommentar!
När man äntligen hittat något som fungerar, när jag äntligen börjat få kontroll på min sömn och min dygnsrytm. Vad händer då? Jo, läkemedlet jag tar för att hjälpa mig komma till ro och bli trött på kvällarna ska nu inte längre subventioneras till...
┏━━━━━━༻❁༺━━━━━━┓ MS-plack Corpus callosum (Hjärnbalken ) - Multipla halvcentimeter stora förändringar Centrum semiovale (Centrala...
Det är så svårt att hitta mening med det här. Livet känns så hopplöst men vi har en vacker värld. Så varför kan jag inte leva som jag bör. Vill känna att jag tillhör men är bara till besvär. Så kan du lyfta mig från hålet jag har fastna...
Jag måste sova, men jag kan inte. Alldeles för mycket tankar snurrar runt inom mig. Jag får inte tyst på dem vad jag än gör. Så fort jag sluter ögonen kommer tankarna och med dem kommer ångesten. Jag vet inte vart jag ska göra av allt som virvlar...
Gör som jag, visa att du tycker att alla ska ha samma rättigheter och möjligheter oavsett psykiska olikheter. Visa ditt stöd på www.hjarnkoll.se